domingo, 1 de noviembre de 2009

Sueño despierto de un jubilado

PRÓLOGO


La pretensión del autor no es otra que relatar el día a día de 1.347.625 jubilados que de momento hay en Andalucía, representados modestamente por cinco de ellos, no sé si sería de aplicar un proverbio africano: “La riqueza de un pueblo se mide por el legado de sus ancianos”, que a lo mejor no es de su plena justificación cuando nos referimos a esta antigua tierra.

La verdad es que estamos manipulados por esos hombres pequeñitos, que siempre ocupan altos cargos, normalmente carentes de principios, que usan mucho el divide y perderás. Por tanto es hora de que cada uno de nosotros empecemos a mostrar el único colmillo que nos ha quedado en la dentadura, plantear desafíos, organizarnos y dejar de ser fatalistas.

Perder el entusiasmo es muy nocivo para una persona mayor, sabemos que hay viejos que sienten placer al quejarse, particularmente a éstos son los que hay que darles la vara; ha llegado ya el momento de actuar.

Decimos y proponemos ideas que algunos consideran un poco utópicas, pero hay que tener en cuenta que estamos en un desfiladero y desde arriba nos arrojan de todo. Solución: Sitúate arriba y no te quejes tanto.

En fin se trata de aplicar nuestra experiencia, ingenio, con un poco de creación e inventiva, que aunque casi todos hemos pasado ya de ser sexagenarios mantenemos la suficiente lucidez. A ver si nos pasa como cuando escuchas una música que te gusta y lo primero que haces es subir el volumen; así que levanta la voz e imponte.

JUICIO POSTERIOR

Personajes: Mi Sargento, Barbawhite, Guiri, Oselito y Esboliyao

ACTORES

Mi Sargento (en adelante MS) es la mujer de Barbawhite y la más joven del grupo, tiene 60 Eneros. Señora de jornada completa y en sus horas extras (las 16 restantes) hace como la mayoría: Lava, limpia, plancha, cocina, abuela canguro y hasta le queda tiempo para un poco de coquetería y de reñirle a su marido, Barbawhite.

Tiene un aura o halo virtual encima de su cabeza, aunque de santa beata no tiene nada, pero es mas creyente que muchos de los capillitas que abundan por aquí.

Barbawhite (en adelante BW), es el que escribe este micro relato porque le han nombrao portavoz del grupo, tengo 67 Noviembres. He trabajado en casi todo, llamando timbres, vendiendo aspiradores, subiéndome en los tejados para instalar vídeos comunitarios, productor de reportajes, técnico agrícola, impresor, mecánico, como empresario de un negocio muy limpio (empresa de limpieza) con 1.136 empleados, con guerras perpetuas con los sindicatos y ahora ejerzo de jubilado.

Guiri (en adelante GU), es más longevo, con 87 primaveras, no quiere que digamos en el mes que nació, ya que argumenta que si echan la cuenta le van a salir más. Culto y rapsoda de las musas del Aljarafe, esotérico, pelín bohemio, que dice que la vida se nos va como la arena entre los dedos, y naturalmente un poco despistado. Pero polifacético, hay que nombrarlo especie protegida o patrimonio de la humanidad andaluza.

Oselito (en adelante OS), es el sibarita y currelante (en Sevilla siempre se ha dicho “Currelo”), tiene 74 Mayos, es maestro y aprendiz de todo, tiene muchas ideas y poco pelo, se repone de todas las calamidades que nos afligen, es de los pocos jubilados que maneja a la perfección internet y todo lo que le echen sobre informática. Siempre piensa en positivo y pocas veces se equivoca. Dice que a los que se dedican a envejecer y fenecer, no le cuentes milongas.

Y por último Esboliyao (en adelante ES), que está más hecho polvo que un cubo de cáscaras, aunque de los machos es el más joven, tiene 64 Octubres. Es el auténtico cachivache de trastero, muy poca vergüenza, algunas veces desentona y suelta palabros, auténtico trilero, dice que va al veterinario en lugar que al matasanos y todas las mañanas se toma una copa de rancareja, para limpiarse el bajante, no como los anuncios tan abundantes y moënno de ahora del tracto intestinal. Tiene bastante des-facha-tez, larga sapos, picardías y es mas caliente que los palos de un churrero. En resumen: Tela de borde.

HECHOS PROBADOS Y OTROS A PRUEBA

Ya todos conocéis, que de ser el Protagonista Principal a los 50, te conviertes en Príncipe de las Penurias a partir de los 60.

Seguimos mirando la vida en blanco y negro sin aspavientos por los colores, pero hay que decirles a los que nos la quieren colorear, que ya la hemos visto antes. En el fondo somos defensores del presente pero sin angustias del pasado y solamente preocupados por el día siguiente aunque sea domingo, ironías de la larga vida.

Nuestra pretensión es contar UN DÍA COMPLETO de los cinco vejetes -en fino se dice Mayores-, andaluces, uno de adopción y el resto fetenes y hasta hay uno de Triana, ahí va eso:

La historia empieza en un banco del parque virtual de Sevilla, que lo único que tiene de especial es su magnetismo y química, nos tiene muy próximos, con nuestras ideas y batallitas, los viejos dominamos casi todas las situaciones, salvo el equilibrio que si no andamos listos nos la pegamos.

Los científicos le echan la culpa a nuestras madres cuando nos conciben, de nuestra vejez prematura ¿ y los longevos se la echamos a los padres ?.

8`00 AM: - Como dicen los americanos que viste mucho - Dice MS para comenzar la tertulia: Lo mismo que aplicamos el ingenio para administrar nuestra paga de miseria, hay que ser creativa para mantener la situación y aprender a subir del infierno. Nosotras las mujeres a pesar de lo manío de la inferioridad, manejamos y tenemos los suficientes recursos para que la administración felina de guerra que tenemos que aplicar, - unas veces para llenar el carrito de la compra - (digo carrito porque hemos pasado del carro a lo que parece una caja de zapatos con mango), estudiar las compras de las rebajas y procurar que quede algo para el periódico y las chuches de los nietos. Nadie sabe el milagro diario que hacemos con el monedero, cada vez más famélico.

En esto llega OS, viene de andar y dice: No me explico por qué no fabrica NIKE un chándal con fundillos y unas zapatillas con juanete. Lo voy a mandar como sugerencia, hay que ver que a esta hora vamos todos iguales, parecemos hechos con troquel.

Interviene GU, ya a nuestra edad somos poco visionarios, sin embargo muy críticos, en particular con nuestro círculo, por tanto, deberíamos calibrar que algunas veces callados, estamos más jóvenes, porque más guapos es difícil.
Los mayores somos como un regajo, que al llegar el verano se va secando y se agrieta, como nuestra frente y talento y que al final se queda hasta sin poros.
Si queremos que nos presten la suficiente atención, tenemos que seducir y aprovechar el magnetismo de los mayores con carisma. Aunque tengamos poca cintura, la apliquemos, siendo conscientes que lo nuestro no es la esgrima, si no la dignidad.

BW; Nos comenta que al leer la prensa de hoy en Sevilla: Han muerto 4 vejetes, desde 69 a 79 por Legionella ( Hay que ver la que tiene liá, el cabroncete del legionario del hotelito de Filadelfia, que iba púo de tó ), y que estamos heredando algo de él, porque “ somos los de más riesgo “. Al hotel responsable por no llevar el obligado mantenimiento y al Ayuntamiento por no supervisarlo no les pasará nada, pero las familias de los afectados ya tienen enterrados a sus viejos.

ES; que es el más pillo, empieza la jornada tomándose una copa de aguardiente, argumenta que él no le echa cuenta al médico, que lo suyo es de veterinario no obstante hoy tiene ardentía y dice que veremos a ver si se va de varetas o tienen que darle en la espalda pá que eche el eructito como los bebés.
Al salir de la cafetería le dice a la dependienta:
Srta ¿tiene mollete?.
Sí.
-Enséñemelo.-Los clientes se ríen y él se va.

10`00 AM; MS y BW, Desayunamos “calentitos” lo que en Madriz, donde hablan tan fino, que dicen “ lor dos ”, pá decir como nosotros, que somos dó joé …..se dicen porras o churros.

BW: Al leer el periódico de las 3 letras (para no hacer publicidad, sin que me la paguen), empiezo mi soliloquio y leo en voz alta, que le repatea a MS y empieza la mañana riñendo, diciéndome que no se centra en el punto de cruz.

MS: Que ya lo había leído antes, me dice que fije mi atención en lo que escribe el periodista sobre los políticos autonómicos, que resumo: “ Por estar sentao en el escaño de “palmero”, - lleva 8 años – aunque todavía estamos esperando que presente alguna idea (interpelar dicen ellos) menúo interpelao necesita el pollo, para los viejos que le votamos, por cierto somos mayoría, ni por esa; eso sí para la próxima lo vamos a “BOTAR” ¡¡atención!! pensión mínima 3.540,-€ le queda al palmero!!, que tenía que ser de multa por lo que prometió y no cumplió al Pensionista.
Les daría una sentencia que ojalá se cumpliese: En los países de democracia analfabeta, (manda huevos colgones que son los nuestros) les tiñen el dedo con tinta indeleble para que no repitan la votación, igualmente al que me estoy refiriendo, lo tenían que entintar en todo el cuerpo de por vida, para que no se pueda presentar más a unas elecciones. Aquí en Sevilla, un diputado votó con los pies y ahí sigue. Nixon tuvo que dimitir por mentir a los votantes, a éstos les da igual.

OS me cuenta:- “He estado a primera hora con un buen amigo, directivo de una Caja de Ahorros y naturalmente político y le endiñé, la historia que me contaste sobre lo que podíamos hacer con el dinero de nuestras pagas. Por si no lo he dicho bien te la recuerdo. Tú BW resumiendo decías: Somos 1.347.625 pensionistas en Andalucía, la pensión media es de 688,71€, que representan 928.122.813,75€ ¡¡al mes!!. Importe que manejan las entidades bancarias los días 25 de cada mes, CON NUESTRO DINERO. Si los acobardados y miserables pensionistas andaluces nos organizáramos, deberíamos saber que con este importe AL MES se puede tener nuestro propio banco y sería uno de los BANCOS MAS GRANDES DE ESPAÑA, encima con la Garantía del Estado. Si lo tienen los Ingenieros, ¿por qué no, nosotros?. Otro gallo nos cantaría, en vez de quejarnos tanto. Preferimos ingresarlo en un banco cuyo dueño se llama nada menos que BOTÍN, vaya nombrecito para darle nuestro dinero.

Al planteárselo al Financiero, me dice: -“ TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO, TODO LO QUE DIGA, PUEDE SER UTILIZADO EN SU CONTRA. “

Naturalmente salí pitando de allí, porque estos mamones son capaces de complicarte el cobro mensual.

GU: - ” Nosotros ya tenemos poca luz en la mirada y también disminuye nuestra claridad de pensamiento, aunque el alzheimer no perdona, pero estos asuntos había que explicarlos con claridad en los foros adecuados, Casa del Mayor, Día, Residencias, Prensa, Emisoras, etc., con ello y una vez enterados si no se hiciese nada (lo normal) buscar otros cauces, naturalmente olvidarse de las Entidades Financieras y sus famosas Obras Sociales que por lo general (salvo muy honrosas excepciones) las tienen para desviar ingresos, aunque quedan muy bien.”

ES:- “Sobre este asunto me voy a callar antes que se me escape un palabro, estos hijos de Putín hay que darle la del pulpo y lo que quede usarlo para la barbacoa.”

12´00 AM: MS:- “Voy a tener que irme para preparar algo de comer, hoy que he recibido un extra de uno de mis hijos, si queréis hago comida para todos y nos damos un autohomenaje, bien merecido.”

BW:- “Haz de entrante unas papas aliñás con pimientos rojos, fuertecitas de vinagre y cebolla, para que prueben que están pá quitar el sentío., además les pondré mosto que dicen que es muy digestivo.

ES:- “ Este BW, tié que comé má que la orilla er río. A ver si sacan la píldora del día después del gazpacho y los chícharos, para abortar la barriga cervecera, para los que no tenemos pasta para er pilates.”

OS:- “ Yo me conformo con que no vaya a hacer ningún plato de esos que llaman ahora cocina/fusión, en unos platitos muy pequeños y que lo que ponen dentro parece excrementos de perros, en lugar de comida, eso sí con muchos colores.”

GU:- “En la comida pasa como con un cuadro, que no vale el detalle si no su conjunto. Es como en los desfiles, siempre vamos con el paso cambiado, somos los últimos y nos tragamos todo el polvo de los que van delante, dan las órdenes y encima ponen hasta la música. Nos puede pasar como a la orquesta del Titanic que mientras se hundía, seguían tocando hasta que se ahogaron todos.”

16´00 PM: MS:- Mientras los dejo tomando su copita de sobremesa, me voy para el cole para recoger a mis nietos. Ayer cuando fui, primera sorpresa, estaban preguntando sobre el tema de las acreditaciones y permisos a personas autorizadas, lo cual me parece mú bien, pero qué mejor acreditación que la carrera que dan mis nietos cuando me ven.
Me llaman la atención los prolegómenos: Esa acera llena de Sras. Pijas en corros muy seleccionados, que previamente han dejado el 4x4 en doble fila para presumir de coche cuando les tocan el claxón, para que lo quite y nos fijemos. Conversaciones de famoseo o tomate y en esto que llega la indiecita cobriza, con grandes ojos y uniforme impecable y metiéndose en la conversación dice:- …. pues ayer le tuve que pasar al chamaquito de mi Sra. la liendrera, hay que ver que estaba minaíto de piojos. Inmediatamente le hacen el cerco y resulta que quienes lo habían infectado eran los nenes de las que corrían tanto.

GU filosofa con lo suyo:- “Hay que hacerles un monumento o rotular una calle (ahora tan de moda) a estas amas de casa jubiladas, tan seductoras, a lo mejor no tanto por su aspecto, como por su comportamiento, a ver si toman notas los concejales de los Ayuntamientos.”

A OS, lo recoge un amigo rústico un (contratista venido a menos). Me explicaba el tema de las viviendas para jubilados y decía: Se acabará haciendo dormitorios para los viejos, altos y estrechos de 1,50 mts. de ancho por 2,5 mts de alto, con un dispositivo de cama colgada como los murciélagos, cabeza abajo. Según me cuenta dicen los técnicos que eran de un relax total y que evitaba que se roncase (no sé a mi, que ronco en estéreo).
No explicó nada sobre nuestras parejas, a lo mejor es que son para viudos o solteros. ¡Tienen alguna cara estos constructores¡.
Tiene un o.r.n.i. (objeto rodador no identificado), esos cacharitos con ruedas que no necesitan carné y que suenan como las amotillos antiguas, su amigo se pone la correa por los pezones, huele a costalero y eso que dicen que el perfume hay que aplicarlo en las partes que palpiten, pero mas que palpitar el que temblaba era yo y mas cuando lo miraba con el aspecto de homínido de Atapuerca. Sin poder aguantar más, le dije:
-Para aquí, que no hace falta que me lleves hasta la puerta.- Estaba loco por bajarme.

Mientras, ES, se ha quedado en una “cabezaíta” sobre la mesa, por culpa del mosto y soñando en voz alta:- “Buena moza, cómo me gustaría conocerte a un centímetro, soy consciente que el “paquete” está bajo de pilas de las que duran; aunque me acuerdo cuando mis avíos eran un misil fuera de control y ahora se me caen como las lágrimas.” Se despierta sobresaltado y con un hilito de baba en la comisura, dice: “Ahora que se ha ido MS, os propongo celebrar el “DIA DEL ORGULLO JUBILADO”. Pedazo de desfile encabezado por una 1ª línea de litroneras, con sus bolsas de “lotes”, vodka, calimocho, coca cola y librito de papel de arroz para los canutos (los 13,-€ del lote, los pago yo). Con una falda que por lo corta parece la blusa, tatuaje en la rabanilla, la etiqueta que asoma es más grande que las bragas y tacones de los que dan pánico. A continuación y en el primer grupo, los viejos ecologistas, o sea los viejos verdes (entre los que me incluyo). A continuación los “Lesbianos” de nueva creación y que naturalmente tienen el mismo gusto que las “tortis”. En el siguiente grupo la tropa compuesta por mayores que aguanten, aunque en las previsiones de la organización, está previsto el contar con masajistas (ambos sexos) para las agujetas y ambulancias para algún jamacuco. ¡A que está dabute!.

Como hoy estoy un poco sembrao voy a contar dos chistes, uno relacionado con la poca memoria y otro de sordera: (cito su autor para que nadie se moleste) Anoche fuimos a un restaurante que era maravilloso. Te lo recomiendo. ¿Cómo se llama el restaurante?. Después de pensárselo mucho le preguntó a su amigo. ¿Cuál es el nombre de la flor que se suelen dar los enamorados; es de color rojo y tiene espinas …? ¿Quieres decir una rosa? Exactamente. Y volviéndose hacia la cocina, donde están charlando las mujeres, gritó: Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante que fuimos anoche?

Rayando los 60, un marido que sospecha que su esposa está perdiendo el oído decide comprobarlo por sí mismo. Se va al lado opuesto del cuarto de estar y le suelta: ¿Me oyes?. Al no obtener ninguna respuesta, se va al centro de la habitación y vuelve a preguntar: ¿Me oyes?. Al tener la callada por respuesta, decide ponerse a su lado y hacerle la misma pregunta: ¿Me oyes?, le pregunta de nuevo. ¡¡Te repito que sí, por tercera vez!!. Punset abc

GU:- “ Cicerón decía que había que tener una biblioteca y un jardín, seguramente que ES añadiría......... y una buena mujer – en los dos sentidos -. A ver si somos capaces de cambiar la frase “el mayor de los éxitos” por “el éxito de los mayores”. No obstante ahora que se han roto tantas burbujas, haber si alguien fracciona o rompe en las que están metidos tantos mayores y que entre los restos aparezcan un montoncito de viejos licuados, con las ideas claras sobre lo que hay que hacer. Falta atrevimiento y sobra desconfianza, para que no haya que aplicar el refranero “A la puta y al torero, a la vejez te espero”.

ES:- “Yo siempre he estado fuera del armario, pero ahora veo cosas que van a conseguir que me meta de nuevo, lo malo que me encuentre a esas nuevas parejas de hecho, formadas por dos tíos o dos tías.

17´00 PM: MS:- “Me han invitado mis hijos y uno de mis yernos a un viaje a Venecia. Aquello parece el barrio de Sta. Cruz con agua. Me negué en rotundo a embarcarme en góndola, entre que toas están decoradas en negro y que tienen crespones de flores de plástico, parece que las manda EL OCASO pa el entierro. Neptuno los cría y ellos se juntan.

OS pasa por la puerta de un Hogar para el Pensionista y entra (sólo para criticar). Se revela, lo primero que dice que son mú machistas, porque quitando la limpiadora y la telefonista, no hay mujeres. Se fija que todas las mesas del aparcamiento de viejos están ocupadas jugando al dominó, pero la biblioteca y la sala de ordenadores (de última generación) vacías. En mi pueblo un curso para jubilados de 70 horas para aprender a manejar internet y los programas de texto o photoshop, valen 0,75 ctms de €, ningún viejo/a se apunta. En el tablón hay un anuncio para el próximo viaje de autobús, nunca preguntan si les gustaría llevarlos al mar o la montaña a los que no la conocen, montarse en el AVE, en avión o en globo, que tampoco lo han hecho nunca; en cambio tienen preparado el autobús para montarlos y conducirlos como recuas de ovejas; suben zombie y el destino obligatorio es el mitin del politiquillo de turno, con bocadillo ideológico incluido. Me voy pensando que esto habrá que cambiarlo algún día, lo malo es que todo esto está hecho con nuestro dinero (pero sin consultarnos) sin embargo mientras dependamos de los políticos (la política es el arte de la mentira), poco va a cambiar.

GU:- “Ahora que has mencionado el tema político, en Israel se creó el Partido de los Jubilados (De una población de 5.000.000 de habitantes, de los cuales votó el 63 %, los jubilados consiguieron el 7%, 220.500 votaron al partido de los jubilados) y consiguió en las elecciones gran éxito además de ocupar 7 escaños en su Parlamento y de ser votado por las personas mayores, jóvenes y familiares, cuya única pretensión era la de mejorar los derechos de las gentes de la tercera edad, claro ejemplo de un partido que se interesa en un solo tema. Tenemos muchos mayores con suficientes conocimientos (políticos jubilados) carisma, ingenio y talento, así que a pensar la idea. Todavía tenemos buenas uñas para escarbar.”

BW:- ”Imaginaos como campaña por ejemplo: Que los graffiteros (en sitios autorizados) realzaran nuestros logros en toda la Comunidad Andaluza. Que las emisoras de radio (338) y tv locales (1849), nos dedicaran gratis, cuñas sobre el asunto, en lugar de decir la hora de Canarias que a 10 kms. de la emisora, ya no se oye o se ve. ¿ Y si nos organizamos y creamos “LA NUESTRA”, no la ellos ?. Que en cartas al director la prensa publicase diariamente algunas de nuestras peticiones. Que en Centros (Hogar del Pensionista, Centros de Jubilados o Día, etc.,) nuestros líderes dieran conferencias/mítines sobre nuestras necesidades sin cubrir y pidiesen el voto. Que cada Ayuntamiento de la Comunidad ofreciese 5,-€/mes para la idea. Que igualmente las Diputaciones (las 8) regalaran 10,- €/mes. Que pudiésemos mandar SMS gratis en los móviles. Que en cada uno de los cajeros automáticos se mostrase una publicidad. Que cada una de las Cajas de Ahorros a través de su Obra Social, nos dieran a conocer. Que fabricantes de prótesis, audífonos, oculistas, farmacias, ortopedia, alimentación, transporte, atenciones domiciliarias, teléfonos vitales de urgencia, material y medios para impedidos y un largo etc., aportasen 5.-€/mes, con el dinero que les dedicamos; y en particular Organismos costeados por nosotros, nos facilitaran la difusión. Por último y por no cansar, que cada posible afiliado pagase 1.- €/mes. Se imaginan de cuántos millones de euros estamos hablando. ¿Saben a cuánto cabríamos en las 8 provincias andaluzas? ¿Quién da el paso al frente? ¡¡¿Utopía verdad?!!. Los Partidos mayoritarios presumen de tener 700.000 afiliados, nosotros solos con ayuda de familiares y gente por la labor somos mas de 2.000.000, sólo en Andalucía. Ahí queda eso.

MS:- “Como siempre os olvidáis de las mujeres, nosotras que entre otras cualidades tenemos la del boca/oído, (que empleamos mucho mejor que ustedes) sabéis la que podríamos liar poniendo nuestras condiciones. Ejemplo: En todos los programas del corazón, diariamente 5 minutos, si no, no sintonizamos el canal. En los partidos de fútbol, baloncesto y toros, que nos citaran o presentaran al inicio. En los desfiles de moda, modelitos para las mayores y gorditas. En los aparcamientos de pago, plaza gratis para las jubiladas con vehículos. Pagar 0,05 cms. de € en cada boleto de la ONLAE, primi, bonoloto, gordo, euromillones, gordo de la primi, lotería, hípica, quiniela. En la Consejería de Igualdad que nos reciban semanalmente para presentar propuestas por escrito.
La ONCE tiene una empresa de mantenimiento y limpieza, con plantilla de personas con bonificaciones y con pequeñas minusvalías, limpia la mayoría de los Bancos y como contrapartida les autoriza para que paguen los premios de los sorteos. De momento no te digo más.”

ES:- “Para contribuir a la idea, ordenaría que en todas las máquinas tragaperras, (los vejetes andaluces que son los que mas jurdó se gastan en Españalandia) instalar una hucha en la máquina y si no deposita 1€, antes de jugar, se bloquease la máquina, así que vamos a dejarnos de cinismo lacrimógeno.”

19´00 PM: BW:- “Ya que estamos tocando el tema económico como una de nuestras necesidades, os cuento: Desde hace mas de SEIS MESES, le estuvimos mandando a las Cajas más importantes de Andalucía: CajaSur, Caja Granada, Caja de Jaén, Unicaja y Cajasol, (que reúnen en su conjunto 2.372 oficinas, en las cuáles el 85% de las viudas, jubilados y pensionistas, tenemos domiciliado nuestro pago mensual), una petición:

Se trata de que en cada sucursal de las Cajas, donde tenemos abierto la cartilla o la cta. cte. aporten 1 € UN EURO MENSUAL, (qué menos que regalen el euro, por tener allí domiciliada nuestra paga).

Una vez realizado el ingreso, el interesado/a ingresaría 1,-€ más, al mismo tiempo, o sea 2-€/mes (el de la Caja y el nuestro).

Sólo con la conformidad de la Caja y nuestra aportación, (ejemplo 50 titulares) de los citados, tendrían:

50.-€ aportación de las Cajas + 50.-€ aportación de los titulares = 100,-€ POR OFICINA/MES

Si de las 2.372 oficinas citadas, - en teoría no deben tener beneficios y su labor debe ser estrictamente social - sólo lo hicieran el 10 % (237 Cajas) en toda Andalucía, ¡¡ 30 oficinas por provincia !!, tendríamos:

50 titulares de cuentas x 2,-€ = 100,.-€ x 237 Cajas = 23.700,-€/mes (Veintitrés mil setecientos euros mensuales).

Sigo con la propuesta, de la cifra citada 23.700,-€/mes, el 50 % quedaría depositado a plazo fijo en la Oficina que ha accedido a nuestra petición. Estamos hablando de 11.850,-€/mes, en una cta. creada exclusivamente (en cada oficina su parte proporcional), para una Fundación de Ayuda a los Mayores y Personas sin Recursos, en cada una de las oficinas, donde los titulares efectúan la operación y para evitar sospechas, serían 8 pensionistas, con firmas mancomunadas y ante notario, (un titular por cada provincia de la Comunidad) que no podrá utilizarla sin el consentimiento y autorización pertinente de la Dirección de la Fundación.

El resto de la cuantía 11.850,-€/mes iría destinado:

A.- Al Banco de Jubilados que anunciamos al principio, si conseguimos crearlo.

B.- A crear empresas con la fórmula que detallamos más adelante, todas relacionadas con actividades y servicios a los mayores, cuyos accionistas mayoritarios serían jubilados o pensionistas donde en Andalucía hay un 68 % sin cubrir y donde se moverían los fondos de las empresas creadas.

A que se imaginan las respuestas recibidas, muy buenas palabritas, felicitaciones por la idea, que ellos ya cuentan con un departamento de Obra Social, dan asco. Les mostraré algunas de las repuestas recibidas en nuestro correo jubiladosand@gmail.com.
Lo que no se imaginan es la que le tenemos preparado una decena de jubilados y lo que les va a doler la cabeza a los Directores Regionales, como no acepten. Si se lo toman como una amenaza, nos da igual, ya los viejos tenemos poco que perder.”

ES:- “Estas ideas son pá quitarse el estaché y no las que proponen las pomposas oficinas de colocación.”

MS:- “Ahora que hablas de economía, alguien me puede explicar como mantiene una jubilada el punto de equilibrio entre los ingresos y los gastos. Igualmente en los asuntos afectivos, familiar o psíquico.
Las amas de casa, generalmente no somos de mucho leer – si sirve de excusa, por falta de tiempo – pero no nos dejemos engañar, hay que apartar la realidad de la ficción. La familia y la sociedad se aburre por, con, en y de los viejecitos. Hay que reaccionar cuando te pinche la dignidad.”

GU:- “Hay una solución que ya hemos tratado en grupo, escucha: Nuestro propósito es activar la conciencia de los mayores, impasibles a hacer algo, que dejen de ser tibios y no se les atrofie el alma.”

OS:- “Me contaba un vejete americano, (Robinson Callen; su trabajo consistía en localizar ubicaciones para construir Moteles y Hoteles en diversos territorios de España, de una de las cadenas mas importantes Holiday Inn.), la política de fidelizar clientes y que entre otras fórmulas – todas ingeniosas -, por ejemplo, decía: Un cliente que por circunstancias tenga que entrar deprisa en su habitación (necesidad fisiológica, llamada de teléfono., vomitar por la borrachera, etc.), podía hacerlo a oscuras porque sabía donde estaba concretamente el aseo, incluso la posición de la tasa del water. Igualmente al mencionar los mecanismos eléctricos de encendido, todos se encontraban en el mismo sitio, que accionaban sin soltar siquiera las maletas. O el sitio para desayunar. ¡¡ EN TODOS LOS ESTABLECIMIENTOS QUE ELLOS EXPLOTABAN EN CUALQUIER PARTE DEL MUNDO, ESTABAN SITUADOS A LA MISMA ALTURA Y EN EL MISMO LUGAR !!.
Con lo anterior no pretendo que hagamos lo mismo con nuestros congéneres mayorcitos, se trata de forma subliminal de crear hábitos y costumbres fijas que ofrezcan facilidades elementales. De todas formas Mr. Callen también decía, “ Hay que hacer planes de envergadura, los planes mezquinos hacen hervir la sangre de la gente.”

BW:- “Hay que despertar de la anestesia del sistema, empleemos la misma estrategia del camaleón: Ver con ángulo de 360º, cambiar el color de las canas por el arco iris y con la pinza que tienen como pata, agarremos sin soltar lo que nos conviene. Guardemos distancia de los políticos parásitos chupópteros que habitan en el cuerpo de su votante veterano. ¿Les recordamos lo que dice la Constitución? Artículo 50 del capítulo III, que habla de los principios rectores de la política social y económica, se refiere a lo que entonces se denominaba tercera edad, y dice concretamente:
“Los poderes públicos garantizarán mediante las pensiones adecuadas y periódicamente actualizadas, la suficiencia económica a los ciudadanos de la tercera edad.”
“Asimismo y con independencia de las obligaciones familiares, promoverán su bienestar mediante un sistema de servicios sociales, que atenderán sus problemas específicos de salud, vivienda, cultura y ocio”.

21`00 PM: BW:- “Voy a explicar una mas de las fórmulas para depender sólo de nosotros mismos:

VALOR AÑADIDO El detalle anterior supone el crear empresas que cubran las necesidades señaladas, siendo una gran oportunidad para con el sistema que a continuación reseñamos; la verdad algo revolucionario por su bajo coste de creación y puesta en marcha, que explicamos . Se trata de crear empresas con una primera selección de necesidades perentorias y la suficiente rentabilidad e inmediatez necesarias. Hablamos de SOCIEDADES CIVILES, convertibles a los SEIS MESES (o antes según la viabilidad) de actividad en SOCIEDADES LIMITADAS, nos explicamos : Ideas realizables con imaginación y soporte suficiente:

Si ya tenemos recursos, explicamos la Segunda Fase y sus próximos pasos para crear proyectos elementales NUESTRA FOLOSOFÍA ( una de ellas: aunque no nos gusta aconsejar ( equivocarnos sabemos solos ) empecemos por recomendar) ¿ Cómo se inicia un negocio, CON POCO RIESGO Y SIN APENAS ( 38 EUROS ) APORTACIÓN ECONÓMICA ? Los Socios han de ser: UNA MUJER, mayor de 45 años e inscrita en el SAE ( SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ), ya sabemos las ventajas que conlleva lo anterior, a la cual les asignaremos una participación en el negocio del 40 % por la cual no le vamos a exigir que ponga un solo euro y en segundo lugar LA ORGANIZACIÓN, que dispondrá del 60 % restante y será la responsable de la ADMINISTRACIÓN, GERENCIA y el ASESORAMIENTO COMERCIAL INICIAL.
1er. Ahorro: No hay que pagar Certificación en el Registro. Hablamos de una SOCIEDAD CIVIL: Puedes elegir el nombre que quieras Y NO ES NECESARIO REGISTRARLO.
2º Ahorro: De momento no queremos un Socio Indeseable, calcúlale por ejemplo un CAPITAL SOCIAL DE 3.005,06 € (QUINIENTAS MIL PTAS.) No es necesario tener el dinero en el banco, ni que éste lo certifique, puesto que será CAPITAL DESEMBOLSADO. 3º Ahorro: El Notario no cobra y el Abogado tampoco. Redacción del documento de Constitución - EN INTERNET SE CONSIGUE GRATIS - de la Sociedad y Estatutos o Normas ( contrato ) por las que ésta va a regirse. Es un simple documento privado firmado por los socios, no siendo necesario, por tanto, escritura pública notarial.....
¿Hay que ponerle pilas para que funcione? Personarse en la Delegación de Hacienda más cercana comprar el modelo 036 (0,60 céntimos de euro) y rellenar la Declaración Censal de Inicio de Actividad, con fotocopias de los d.n.i., Estatutos y Contrato, en menos de 30 minutos obtendrás el CIF de la Sociedad y las etiquetas adhesivas para los documentos oficiales.
4º Ahorro: Ya nos ha cobrado por primera vez Hacienda. Liquidación del Impuesto de Transmisiones Patrimoniales y Actos Jurídicos Documentados (ITPAJD) ante la Delegación Provincial de la Consejería de Economía de tu Ciudad, te cobrarán el 1 % del Capital Social, o sea 30,06 euros .
Segunda vez que le pagamos al Fisco. Sacando fotocopias de los documentos obtenidos; en la Seguridad Social solicita el ALTA de la Empresa y la Cobertura de Accidentes y Riesgos Profesionales en el INSS, (Creo que ahora es necesario hacerlo con una Aseguradora Privada) todo gratis.
Y 5º Ahorro: Hasta aquí llevamos gastados TREINTA Y OCHO EUROS INCLUIDAS LAS FOTOCOPIAS. Si no vas a ejercer la actividad en tu propio domicilio, Solicitud de Licencia de Apertura ante el Ayuntamiento de la localidad en la que se vaya a ejercer la actividad. ( Su importe depende del Ayuntamiento).
Todo ello sin subvenciones condicionantes de Entidades Financieras ni Organismos Públicos, ni de nadie.
El resultado de todo lo anterior tiene una primera satisfacción importantísima, al pisar el último escalón de los Organismos Oficiales, te das cuenta: Que has actuado como la mejor GESTORIA, como REGISTRADOR, de el mejor ABOGADO, de NOTARIO, BANCARIO, FUNCIONARIO, ECONOMISTA (38 EUROS) y después de haberle echado 5 horas al asunto, tienes en tu interior unas ganas de demostrar COMERCIALMENTE, que eres capaz de comerte MEDIA CIUDAD, para contratar los primeros CLIENTES.

Se admiten consultas, preguntas y dudas: jubiladosand@gmail.com

ACLARACIÓN IMPORTANTE: El hecho de ser Jubilado, no implica ni produce ninguna dificultad para integrarse como socio en una Sociedad Limitada. En cuanto a la Sociedad Civil, aunque responden en un principio los componentes de la misma, en el primer caso sería la Fundación y por el hecho de que sólo estaría SEIS MESES O MENOS, el funcionamiento de la Sociedad Civil, pueden consultar que no significa ninguna responsabilidad, dado que en el momento de ser rentable se convertiría en S.L.

Si eres jefe, recuerda: la gente no hace lo que ordenas, sino lo que controlas. El que ríe último, piensa más lento.

Consiguiendo sólo el 25% de las propuestas hechas, la paga de jubilado se convertiría sólo en un extra. Incluso en épocas de vacas flacas, como ahora, para que no peligre la Seguridad Social, podíamos congelarlas. Se nota que soy un andalú exagerao,
pues andaluz sí, de exagerado nada.


22´00 PM: OS:- “Hablemos de internet, que tan poquito usamos los mayores: Abriendo un sitio o un blog, (cuaderno de bitácora) ahora son gratis, podemos disponer en línea de cualquier tipo de información social, profesional, jurídica, burocrática o de cualquier tipo de consulta. Si el sistema lo utilizamos un nº importante de mayores (yo creo que hay bastantes, y que cuando se les demuestre, serán más), es fácil conseguir suculentos ingresos con estos anunciantes, todo va en proporción a las visitas que hagamos que son gratis también como afiliados, explico el sistema:

Se pueden conseguir publicidad suficiente para financiar la idea;

1.- Podríamos tener una abogado de uso gratuito para consultas o pleitos que nos afecten, financiándolo como explico.

2.- Pongo ejemplo para la entrada de ingresos siempre planteándolo como Ayuda a los Mayores:

A.- Contratamos durante un mes EN EXCLUSIVA el spot de un Dentista, al decir en exclusiva me refiero a que durante el tiempo estipulado, no se pondrá ningún anuncio de otro profesional competidor, otro para el Óptico, igualmente para artículos de Sordos o de Ortopedia, Alimentación, Automóviles, Centro Médico, Financieros y un largísimo etc.
Se trata de anuncios que visionen o visiten los afiliados (nosotros y gratis) andaluces, aunque como sabéis le red se visiona en todo el mundo, en este caso van dirigidos a Firmas de nivel autonómico, (ya los buscadores se encargan de ubicar la página desde donde se solicita) repito sin ningún tipo de competencia y en exclusiva.
Si les interesa mantenerse en línea con sus ofertas, en lugar de UN MES, más tiempo, se le fija nuevas condiciones económicas rebajadas
Lo hemos puesto en práctica como prueba y ha tenido una enorme aceptación. Caso real: Si se anuncia MERCADONA o la SEAT, ningún anunciante de alimentación o vehículos, podrá hacerlo en el tiempo estipulado de común acuerdo.

B.- Las empresas creadas por nosotros referidas y expuestas con anterioridad, tendrán la web a su disposición, con precios reducidísimos, (menos del 75% de los precios de mercado) que controlaríamos nosotros y que su beneficio iría a la Fundación.”

De las muchas ideas expuestas por los cinco “ puretitas “, unas son un tanto utópicas, otras totalmente realizables y éstas finales creativas, de todas formas no pretendemos colocarnos medallas, no vaya a pasar como a un amigo que le dieron dos medallas de corcho, una por tonto y otra por si la perdía.

Como podemos morir de éxito ¿-? y pretendemos estar muy organizados, vamos a tocar también este tema de la muerte: La “ejecutiva” ha decidido proponer a la mas joven del grupo, MS: Como ella nos enterrará a todos, que lo nuestro sea INCINERACIÓN.
Después de ésta, espolvorear en casa de los familiares los restos, así cada vez que limpien se acordarán. El estuche que es lo más incómodo, llevarlo a una Sede Política, para que se fastidien y además no se atrevan a tirarlo.
Si nos llevan al cementerio, los amigos sólo irán al entierro y los familiares sólo visitarán la lápida el primer mes y después el olvido. q. e. p. d.

BW:- “Algunos vamos a tener la muerte súbita cuando vamos camino del cajero con palpitaciones, por si no está ingresada la miserable paga; si lo está, inmediatamente saqueamos la cuenta y porque no podemos el cajero, y suspiramos. De todas formas la crisis nuestra no es de ahora si no que es congénita.”

ES:- “Este tema como yo tengo 6 cuarterones me dá argo de canguelo, pero si lo decidimos por mayoría, me conformo. No obstante como soy un obseso del sexo, no es extraño que acabe como el actor David Carradine (Kun-Fú), de una “billarda” psicodélica con cuerda desde el dedo gordo del pié, pasando por el mandao y liada en el cuello, enredada en la coleta y el perching.

GU:- “Cuando llegue ese momento todos los mayores que tienen el freno de mano echado y son enemigos de cualquier iniciativa, también se van a morir. ¿Es que acaso somos viejos jurásicos conservados en ámbar o tinto, o es que estamos esperando que nos pase como los funcionarios, que cuando mueren pasan a peor vida (la que disfrutaban aquí no la pueden mejorar allí)? Da un zapatazo o con la muleta, pero hazte oír, leche.”
Barbawhite Octubre 2009

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